Ира (prine75) wrote,
Ира
prine75

Накипевшее и накопившееся

На профориентацию пришла очередная больная старшеклассница, мечтающая стать психологом. Говорю же, больная.
- Только, - говорит, - я плохо представляю, чем занимаются психологи. И чем они отличаются от психиатров и психотерапевтов.
Глубина поражения психики разная, вот чем отличаются. А чем занимаются психологи, я тоже плохо представляю. Рассказала, где можно учиться и чем заниматься. Про плюсы и минусы профессии. Про плюсы наврала по полной рассказала «с огоньком».
- Нейропсихология — одно из немногих направлений, в котором мы, как в балете, впереди планеты всей. Если любишь биологию, иди туда. Оттуда в другую сферу легче перейти, чем из другой в нее.
- Да, я читала на сайте для поступающих об этом. Там написано, что вся самая сильная нейропсихология у нас собралась в Москве, что туда уехали все лучшие специалисты из СПб и что теперь выучиться на нейропсихолога можно только в одном частном ВУЗе Москвы, не помню название.
СПбГУ, НИИ Бехтерева, ВМА, Институт мозга нервно курят в сторонке. Теперь московский ВУЗ «не-помню-название» - мировая нейропсихологическая звезда. Да, вот что такое грамотная реклама.
Двигаемся с этой девушкой дальше. Мол, профессия ей подходит, но подходит ли она профессии? На то у нас существует шарлатанство диагностика. Как и многие неиспорченные испытуемые, девушка удивилась, что можно измерить корректурной пробой. Какое-такое отношение она может иметь к выявлению профессионально важных качеств?
Эх, господа обследуемые, вы еще не знаете, какими методами можно ставить диагнозы! Вот консультировала я на днях девочку с дислексией. Дислексию ей поставили аж в Москве, хотя живет семья между Петербургом и Петрозаводском. Более того: они за ради этого ездили не только в Москву, но и в Сочи, в Дом дислексика. И таких интересных заключений, как из этого желтого Белого Дома, я еще не встречала на своем тернистом рабочем пути.
Девочкина мама обещала прислать мне сканы этих справок, но мне не терпится поделиться с миром чудесным, поэтому я выкладываю пока телефото. Потом, если что, поменяю.


Замечательный «логопед всея Руси дошкольных, школьных и медицинских учреждений» ставит диагноз дислексия по отпечаткам пальцев. Стоимость диагностики и коррекции — всего-ничего: от 4500 до 143000 рублей. Реально выходит дороже, конечно, ибо нет предела человеческой доверчивости. Диагностику проходишь 21 апреля, результат получаешь 16 июня (а зачем торопиться? данные требуют осмысления). Получаешь рекомендацию "развивать разнообразные навыки".  В любом отделении полиции вам проведут такую дерматоглифику если не бесплатно, то уж всяко подешевле (если без чека), и ответ дадут в тот же день. И на дороге сэкономите. А хотите - по сетчатке глаза что угодно диагностируют, у них есть оборудование. И рекомендаций задаром надают.
...Да, вот как надо работать. И как рекламу делать. И какую прическу носить. Я в восхищении.

* * *
- Ты смешная, - сказал мне мой постоянный клиент пяти лет.

* * *
По звонку «сверху» мне записали на прием очередного неаттестованного в четверти оболтуса, чей родитель пусть и не небожитель, но сидит все же в «кресле, обитом кожей предшественника». Оболтус не пришел, я увидела только родителя:
- Он не хочет идти в поликлинику. Негативно относится к таким местам. Говорит, поликлиника — это непрестижно.
- О'кей, если Вы настроены на работу, я также веду коммерческий прием совсем не в поликлинике, а в более «престижных» местах.
Родитель посмотрел на меня так, как будто я ему показала калькулятор с требуемой с него суммой. Не удивлюсь, если потом аудиозапись беседы где-нибудь всплывет.

* * *
Как-то раз был забавный случай. Пришла к нам на профосмотр группа школьная — очень большая и в полном составе, ни одного прогульщика.
- Как вам это удалось? - спрашиваю. Обычно есть-таки отсутствующие, а тут даже больные явились.
- А нам наш историк рассказал, что он сам сюда ходил, когда в школе учился, что тут очень интересно. И что ему тут мультик показывали, который он до сих пор помнит.
Чтобы не разрушать традиции, показала им тот самый мультик «Немалыши». Промахнуться было трудно, потому ничего другого у нас нет и не было.
А сегодня пришли студентки колледжа. Преподаватель у них — девушка, которая когда-то приходила к нам как пациентка, подсказала мне профессиональная память. Поднимала сегодня руку для ответов на все мои вопросы. Ну, тоже, значит, хорошо научили )).
И после моих вливаний по поводу необходимости ведения менструального календаря девчонки обсуждают:
- А нам тут в прошлом году давали календарики.
- Мм. А нам советы.

* * *
Напечатали нам новый большой плакат о нашей работе, повесили на стену. Мало того, что там производственные стишки уровня «муха села на варенье», так и фото не только непрофессиональные, но и откровенно дурацкие. Ни одной нормального кадра. Хуже всего то, что на половине этих страшных фотографий я солирую. Нечего на камеру пенять, коли рожа крива.
На одном снимке мы с дочкой нашей медсестры Викой изображаем прием психолога. Я почему-то сижу к Вике спиной и ржу во все горло. Кто выбрал такой снимок, хотела бы я знать. А ее мама говорит:
- Я Вику спрашиваю: это ничего, что мы ту фотографию на плакате разместили? А она как закричит: «У меня же там брови ненакрашены были!».
Из сочувствия к Викиной проблеме не выкладываю тут эту фотографию. Буду деликатной.

* * *
Приехала сегодня на приснопамятный совет партнерства.
- Ира, у тебя в дипломе что написано?
- Как у всех в то время: «Психолог. Преподаватель психологии».
- Поздравляю: тебя уволят.
- Тогда ничего другого не писали.
- А это никого не волнует. «Раньше» по нынешним распоряжениям не считается. Теперь нужна запись «клинический» или «медицинский» психолог, так что все равно уволят.
- Может, оно и к лучшему. Самой рыпаться не надо, так за меня все кто-то решит, авось еще и увольнительные дадут какие-нибудь.
- Я вот тоже так думаю.
- Нет, девчонки, если к 2007 году есть стаж по специальности 5 лет, то «на усмотрение главного врача» решается вопрос.
- Стоп! Не выключай нам свет в конце туннеля! Мы уже мечтаем, как нас выгонят.
- Чтобы называться «медицинским психологом», надо закончить обязательно медицинский ВУЗ.
А там, как и везде, преподают психологи, закончившие немедицинский СПбГУ.
- А вот «медицинским регистратором», который определяет, к какому доктору направить пациента с острой болью, может работать человек вообще безо всякого образования.
- Ну, если так рассуждать, то и санитарка должна иметь начальное сангигобразование. Как она будет замешивать однопроцентный раствор хлорамина, а? Разве она знает без образования правила уборки медкабинета?
- Нет, санитарка не убирает кабинеты.
- Наша санитарка как раз кабинеты и убирает.
- Она моет только полы в коридоре, санузел...
Как будто через санузел, где гадят, передается меньше заразы, чем через медкабинет, где сидят на стуле и рот открывают для одноразового шпателя.
- ...а медкабинеты должна, значит, убирать санитарка с медобразованием.
- Ага, «гинеколог» такая санитарка называется.
- Ира, ты как всегда.
Ну а то.
- Коллеги, давайте подумаем: кто из медсестер может подготовить доклад на конференцию?
- Маша может.
- Все, пишем Машу.
- Она, правда, еще об этом не знает, но ничего страшного.
- Но ей же кто-то это скажет?
Молчание — знак согласия.
- Ну все, коллеги, следующее заседание совета 17 ноября, это вторник, в 15.00 на Типанова, 5.
- На Типанова же еще об этом не знают.
- Ничего страшного. Им же кто-то об этом скажет. Не надо советы прогуливать.
Вот зачем приходить на всякие заседания: чтобы вовремя отбрыкаться от неугодных поручений.
- Все слышали? Следующий совет не на Гатчинской, а на Типанова!
- Ой, а где там?
- Типанова, 5.
- А когда?
- 17 ноября.
- Это какой день недели?
- Это вторник. 17 ноября.
- Что, что будет 17 ноября? Я не услышала.
- Следующий совет.
- Где будет следующий совет?
- На Типанова, 5.
- А когда?
Поубивала бы. И это ж люди с образованиями в головном мозге, иногда и с двумя, иногда и с ученой степенью. Кто там на детей жалуется, что им надо сто раз одно и тоже долдонить?

* * *
Домой ехала в час пик. Долго подгадывала, чтобы именно в него попасть. В давке метро невозмутимо читала Фрейда. Самое то, когда тебе кто-то нежно дышит в ухо, а ты прислоняешь свою книгу к чьей-нибудь груди:
«к зиянию половых органов при сидении на корточках...»
«Когда женщине снится падение, то это почти всегда имеет сексуальный смысл...»
«У женской груди скрещиваются любовь и голод».
«Символ "пальто" в сновидениях женщин, по мнению Фрейда, обозначает мужчину. В подтверждение этой символики Фрейд ссылается на брачный церемониал у бедуинов, когда жених накрывает невесту особым плащом и произносит ритуальные слова: "Отныне никто не должен покрывать тебя, кроме меня"».
Да, интересная получилась поездка в метро. Возбуждающая. Возбудительная.
И под конец (ах, какой намек) на эскалаторе выхватила: «...которое напоминает мне о том самом институте, в котором я провел мои самые счастливые часы в качестве ученика, впрочем, без всякой надобности для себя». Прекрасные универсальные слова об альма-матер и о студенческих годах.

* * *
В магазине в очереди на кассу за мной пристроилась девушка с гипсом и на костылях. Нет такой ситуации, к которой не смог бы приспособиться русский человек: девушка взяла тележку, костыли — в корзину тележки, ногу - на раму, и так и скакала по залу, держась двумя руками. Как она товар-то брала, интересно? А в тележке у нее... четыре литра пива и чипсы. Это ж какую надо мотивацию иметь, а? Но я ее пропустила вперед. Она еще и упиралась:
- Ничего страшного, я привыкла, постою.
- Вы знаете, что Вам нельзя носить тяжести?
- Так я ж на ногу больную на встаю, скачу на здоровой..
- И вся нагрузка ложится на суставы здоровой. Вы ждете какой-нибудь разрыв мениска, да?
- Да, ладно, заживет.
Вот она, русская женщина, лучшая в мире жена.
На память пришел один приятель из деревни. Как-то встречаю его — еле идет.
- Привет, чего хромаешь?
- Вчера оставил машину в лесу на холме, забыл ручник. Она вниз поехала, я ее тормозил.
- Каким образом?
- Простым: под нее кинулся. Вот ногу ободрал, днищем зацепило и колесом по ней проехало.
- Ты нормальный?
- Че нормальный-то?! Я новую машину никогда в жизни больше не куплю, у меня и на ремонт этой-то денег нет. А нога заживет. Тем более, их две, а машина одна.

* * *
На этом все. Всем чудесной ночи и приятного партнерства.
Tags: женщина с прошлым, личная драма, пиявки и лягушки, сильная женщина
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • «Португалия в коротком метре»

    Это альманах короткометражных фильмов, представленный в рамках Фестиваля кино Португалии в Санкт-Петербурге. Фест идет с «Великан Парке»…

  • «Абраксас»: выход там

    Фильм «Абраксас» (2010), показанный на 51 фестивале японского кино, – это притча об обретении идентичности. Причем дело…

  • «Мама и другие сумасшедшие родственники»

    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один С 7 по 10 декабря Петербург в лице киноклуба «Синемафия»…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments