Ира (prine75) wrote,
Ира
prine75

«...то жуткое время, когда был вынужден зарабатывать на жизнь собственным трудом»

Это из «Шантарама» - книжки, которую я сейчас читаю. И это поясняет, о чем будет весь мой текст. Короче, я опять берусь за старое, я снова не только киноблогер.

* * *
Приехали с детьми в гости к многодетной подружке Ленке. Она тут же выволокла на кухню мегакатуль девичьих шмоток.
- Э-э-э! - замахала руками моя Мна. - Я здесь не для того, чтобы одежду мерять!
- Это ты так думаешь, - сказали мы неожиданно в унисон.
И приобщили ее к женской мудрости:
- Все мамы только и думают, где взять новую детскую одежду и куда деть старую.

* * *
Был у меня брутальный такой клиент. С психосоматическими болями. Пришел первый раз:
- Я восемь лет вообще не пью. Решил, что не буду, и не пью.
Пришел во второй:
- Я после Вас вышел — купил себе бутылку водки. Иду, а внутренний голос говорит мне: «Зачем ты это сделал? Не пей!». А я ему: «Мне надо!».
Домой пришел — впервые за столько лет напился.

Другая моя клиентка никак не могла разрешить себе проявлять гнев. Весь сеанс я помогала ей растормошиться.
На следующий раз приходит с гипсом:
- Я сижу дома, думаю об этой ситуации, и такая меня злость взяла, и я вспомнила Вас и думаю: как мне ее выразить, эту злость? Дай, думаю, стукну по диванной подушке. А она лежала на деревянном подлокотнике, соскочила — и я со всей силы треснула рукой по острому углу. Вот, хожу теперь...
Потом ей еще делали две операции, и рука была набита железом. Ведущая рука.

И еще одна клиентка-студентка. Пришла с жалобами на депрессию. Кругом у нее одни пятерки, учится без сучка и задоринки. Староста группы, ясное дело. Иногда на парах одна за всю группу сидит. Весь день. Мне почему-то кажется, что преподаватели тоже таких ненавидят, и что депрессия тут — это всего лишь перцептивная бдительность.
Приходит повторно:
- Я на следующий день после той нашей беседы впервые проспала и опоздала на пару...
Чур, я ни при чем.
-...и преподаватель задал мне написать реферат от руки. И я весь выходной его писала. Пять страниц.
- Я надеюсь, интервал между строчками был три сантиметра, а в строку влезали два слова?
- Нет. Я писала нормально, мелким почерком.
- Преподаватель задал Вам это делать стоя за конторкой?
- Нет.
- Что, стоя в углу коленями на горохе?!
- Нет. Но все равно, это было тяжело.

Очередной раз убедилась, что я влияю на клиентов в высшей степени сомнительно.

* * *
Еще сюжеты из работы:

- Он, как любой мужик, сразу сгинается от женских эмоций.

- Герб — это логотип страны.

- Я не простая китаянка, которой цветы подарил — и все. Я русская. Для китайцев это все равно что богиня.

- В день рождения мне все звонили и все через полминуты говорили: «Все, не буду тебя отвлекать». И в итоге я весь день рождения просидела в одиночестве.

Привели ко мне девочку. Одногодка моей Мны:
- Она плохо учится, все время пишет с ошибками, хотя логопед и дефектолог не находят никаких проблем.
Пока беседую с родителями, даю ей бумагу и карандаши — рисуй. Нарисовала, подписала названия: «Квадротик», «Электричувство».
Драма одаренного ребенка.

- Я ему говорю: ты пишешь с ошибками, а для меня это — как для быка тряпка. Поэтому лучше не пиши мне ничего. Хочешь чем-то поделиться — пришли стикер или смайлик тематический.
Ну, пришли хотя бы смайлик на мой
Одинокий серебристый телефон.
Этот смайлик улыбнётся мне, а я
Буду точно знать, что я тебе нужна.

Говорят, на пинги отвечать нельзя. Но этой моей клиентке — 70 лет, и это она рассказывает про отношения с «любимым мужчиной». По-моему, ей можно все.

* * *
И вот мое любимое — профосмотры. Девочки-семиклассницы, пришли к нам впервые. Рассказываю им, что будет:
- Каждый год, пока учитесь в школе, будете приходить к нам на профосмотр...
- Осмотр???? Нас что, будут заставлять показывать????
- Не будут вас ничего заставлять. Врач задаст вам несколько стандартных вопросов о здоровье...
- А про мастурбацию будут спрашивать?
Нужна нам ваша мастурбация. Мы не компания «Кинзи, Мастерс, Джонсон и Колодны». Мы молодежная консультация.
- Нет, не будут. Будут про месячные. И еще на школьном профосмотре проводится осмотр груди — пальпацией, то есть вручную.
- А раздеваться надо будет?
Это спрашивает девочка в топике, который не только живот не прикрывает, но и грудь-то не очень — ни сверху, ни снизу. А грудь реальная такая, третий размер уже. В седьмом классе. Рискованная «базоваая биологическая реальность». Рассказала этой девочке древний анекдот, как отец говорит дочери, вернувшейся с дискотеки: «А ну, одеваться — и в кровать!».

Начались индивидуальные встречи с врачом, девицы толпятся в холле, одна группа лезет поперед другой:
- Нас друзья ждут, вы понимаете? Они же не дождутся!
«Друзья» - это мальчики. Трутся за углом, подают опознавательные знаки — мол, быстрее давайте. Разве что только из канавы не свистят, а так все в лучших многовековых традициях.
И тут одна девочка невзрачная, чья очередь должна быть сейчас в кабинет, говорит хладнокровно:
- Ничего, перебьются. Захотят — дождутся.
И, кажется, я уже знаю, у кого из них будут самые яркие романы, самые горячие страсти и самая прочная любовь.
Не успел закончиться осмотр девочек — уже подоспели их одноклассники-мальчики. Девочки сразу взяли их в оборот:
- Ой, нам всем сиськи трогали! Диане сказали, чтоб на большее не рассчитывала: «У Вас спортивная фигура». А я такая: «У меня сиськи не растут. Что мне делать?». А она мне такая: «Грудь растет до 25 лет. Делайте упражнения». А какие?
- А кому сказали, у кого большие будут?
- У Самиры. А вы помните, кому сказали, что с сиськами проблемы?
- У меня проблемы. Я спрашиваю: «Что мне делать, если сисек нет? Парням же важно, чтоб сиськи были». А она: «Делай упражнения и иди к психологу».
«Она» - это гинеколог.
- Да достали вы со своими сиськами уже, пойдемте уже, - мальчики наконец нашли секундную паузу, чтобы вставить хоть слово.
И вся компания повернулась лицом к выходу и столкнулась со мной, терпеливо ожидающей, когда мне дадут дорогу.
- Ой, здрасьте.
Давно не виделись. Полчаса. И мальчики были единственными, кто тут застеснялся.

* * *
В вагон метро со мной заходит группка пацанов-ПТУшников и бабулька с ними. Явно бабушка одного из них. Такая, с авоськами. Как мать Джо Пеши в «Славных парнях».
- Сушки-то давай заберешь. А то проголодаетесь по дороге.
- Да не нужны нам твои сушки, - отбрыкнулся внучек.
И, подумав, добавил:
- Спасибо.
Тогда бабушка переключилась на его друга:
- Маме-то твоей сколько лет?
«Маме», не «матери».
- Сорок два.
- Молодая совсем. Жених-то есть у нее?
- Есть.
- Живет с вами?
- Нет.
- Что, приезжает?
- Нет, она к нему ездит.
- О, это ей невыгодно. Скажи ей - надо, чтобы он приезжал. А так — зачем ей это надо. Ему надо — пусть он и приезжает.

Поделилась этой историей с админом Лерой.
- В этом есть великая жизненная мудрость, - сказала Лера. - Как хорошо, когда у тебя есть такая бабушка...

* * *
А еще я сделала себе Инстаграм. В 2017 — это самое то, кто бы сомневался. Но иногда он требуется по деловым вопросам.
- Чё-ё? - сказала мне на это админ Лиля.
- Иногда в проектах организаторы ставят Инстаграм как одну из основных медиаплощадок, - пояснила я.
Но что меня удивило: он сразу предложил мне поговорить с ним о расстройствах пищевого поведения. И что, мои расстройства так заметны, спрашиваю я вас?

* * *
И сегодня интернет неожиданно принес мне песенку из моего девиантного и при этом нежного отрочества. И хотя я знаю ее до последней нотки, но все равно — а может, как раз поэтому — она пробирает меня до самой моей последней ниточки, и я твержу:
Завтра улечу
В солнечное лето.
Буду делать все,
Что захочу.

Завтра я буду делать две психодиагностики, еще несколько клиентов, потом я поеду кататься с автоинструктором... Да, Дима, я делаю это — восстанавливаю навыки вождения! Сначала моему инструктору не нравилось, как я верчу налево, потом — как делаю разворот. Теперь мой задний ход его фрустрирует. Но у него нормально так прокачан дзен, и это единственный мужчина «помеха справа», с которым мне не хочется подраться. Поэтому я с ним катаюсь. И водительские права я наконец поменяла. Мне не глядя дали право управлять квадроциклом и мопедом. Квадроцикл я видела только на картинке, а на мопеде последний раз сидела, когда моя попа на него помещалась мальчики-ПТУшники нас в деревне по ночам катали. Как раз в то самое время, когда отовсюду неслось:
Завтра улечу
В солнечное лето.
Буду делать все,
Что захочу.
..

Но напоследок не эта песня. Другая, но из тех же времен. Очень тогда важная.
Tags: Савраскино счастье, внутри людей, женщина с прошлым, личная драма, моя деревня, одноклассники - зло, пиявки и лягушки, повернутость к людям, я сама
Subscribe

Posts from This Journal “внутри людей” Tag

  • Слова и смыслы

    - У нее всегда были дополнительные мужчины, - рассказывает мой клиент вольных взглядов о своем супружестве. - Но она ни на кого не залипала до…

  • Странно

    Субботнее утро, 9 часов, дворами иду к метро. Местная выпивоха бросает на газон куски еды, и вокруг нее ворон и громадных чаек видимо-невидимо. Она…

  • «Когда мне будет сорок лет, у меня уже давно будет все хорошо...»

    Вновь я принесла работу домой. * * * - Старший уже вырос, больше не вредит, и заняться мне нечем. Пришлось маленького завести. Вот он лапу сломал,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments